CHERRY

dia yang hilang

2009-02-28T20:48:00.000-08:00

Hari ini…aku menemukan jawaban dari semua pertannyaanku tentang ini.
Pertahananku bahwa aku tetap merasa bahagia berada di sini.
Meyakini, bahwa di sinilah duniaku. Yang aku mau, yang kuingini.
Tapi…dari semua keyakinanku, semua pertahananku, aku baru ingat di pagi ini…
Bahwa semua adalah karena satu.
Satu sosok yang membuat aku bertahan disini.
Tetap merangkul kebahagiaan, walau hanya bayang-bayang yang tersisa disini.
Tetap mengingat semampu aku mengingatnya.
Yah…disini.
Hanya disini, tempat satu-satunya yang mampu utuh menggambarkan dirinya.
Jika satu langkah aku keluar dari sini, maka kenangan itu seperti puzzle yang belum tuntas membentuk gambarnya.
Jika dua langkah aku keluar dari sini, kenangan itu menjadi pecah dalam ingatanku.
Tidak mampu aku bayangkan jika sepuluh langkah dan tidak akan kembali lagi disini. Aku takut kehilangan bayangnya. Karna hanya itu yang tersisa dalam ingatanku. Hanya tempat ini kenangannya. Aku dan dia…
Di pagi ini aku merangkai masa depan. Aku akan meninggalkan tempat ini, bukan karna aku benci. Tapi masih ada citaku yang tersisa di luar sana. Dan harus ku cari di sana, karna waktuku telah terbuang percuma disini.
Jika memang aku harus pergi…aku belum menemukan jawaban pasti, apakah aku tetap bisa mengingatnya dimanapun aku melangkah…atau dimanakah tempat untuk aku menemuinya nanti.
Apakah ia akan menemukanku, jika suatu hari nanti ia ingat aku. Sedangkan selama ini, hanya tempat inilah kembalinya ia disisiku.
Telah lama ia pergi…dan sampai saat ini. aku masih berharap ia kembali. Maka itu aku selalu bertahan disini, bila suatu saat ia tlah kembali.
mm…aku merindukannya, selalu.
Tapi kini aku mulai lelah…menanti yang tak kunjung tiba. Sedangkan aku diburu waktu.
Akhirnya aku memilih.
Mencoba untuk melepaskan kenangan. Demi hasrat untuk merajai dunia ini.
Bila kelak aku mampu menundukkan dunia, aku yakin ia pasti akan melihatku…melihat bila aku tetap menantinya, walau di tempat yang berbeda.

Tanyaku

2009-02-28T20:40:00.000-08:00

Tiap hari aku bertanya. Pada malam yang hanya membisu…pada bintang yang hanya mengerlip.
Kapan dia akan datang?.
Suatu kali, aku pernah bermimpi…memimpikan dia…
Dan itu bukan hanya sekali, karna aku menghitungnya.
Kata orang, mimpi itu bunga tidur. Bisa juga saat kita menginginkan sesuatu, lalu hadirlah mimpi itu…, atau justru sebaliknya. Ada orang yang sangat ingin menjumpaiku, lalu hadirlah mimpi itu. Dan terakhir kata orang, itu adalah titipan pesan dari penguasa.
Aku tidak berharap banyak, walau aku menginginkan yang ke2 dan ke3 dalam mimpiku.
Pada pagi yang beranjak, saat kesibukan selalu menjumpaiku…tidak pernah sedetikpun aku mampu melupakannya.
Aku tahu, perasaan ini tidak akan pernah bisa padam sebelum aku melihatnya.
Mengungkapkan, bahwa selama ini aku merindukannya.
Meminta maaf, atas pengabaianku terhadapnya dulu.
Kesalahan terbesar sepanjang hidupku adalah membiarkannya pergi…
menutup mata bahwa cintanya tak pernah mati, walau aku selalu berusaha memadamkannya dengan ulahku.
Aku sadar itu. Dan aku sadar, aku telah terlambat.
Dan ini adalah yang ke99 kali aku memimpikannya.
Bila mimpi semalam dari rasa rinduku, kau tahu kan, berapa kali aku merindukannya?.
Makanya, aku selalu takut untuk tidur malam.
Takut pada malam yang mulai menjumpaiku…

Kata orang, cinta pertama tidak akan pernah mati.
Mungkin memang benar.
Setidaknya, itulah yag aku rasakan.
Cinta pertamaku tidak pernah padam, walau berulang kali aku ingin mematikannya.
Lagi lagi aku kangen dia…pada cinta pertamaku.
Sedang apa dia?.
Berada di mana?
Aku hanya bisa mencegah kerinduan ini agar tidak menyakitiku, saat aku kembali merindukannya. Akhirnya…aku hanya bisa menangis, menekan agar tidak seorang pun yang tau…

MY SPIRIT

2009-02-28T20:37:00.000-08:00

Bunda…
Di satu masa, aku terlena dengan bayangku sendiri
Aku pernah melupakanmu… menepis kehadiranmu yang berarti buatku
Bunda…
Setiap senja menyambut, aku tahu hanya aku yang ada di pikiranmu. Menanti kapan aku akan pulang…
Begitu juga saat fajar mulai menapaki meganya…
Setiap sujudmu…setiap derai tangismu…dalam bisikmu padaNya, namaku tak pernah berhenti kau sebut…
Tapi tak pernah satupun sikapku membuatmu bahagia…apalagi tersenyum…
Bunda…
Dalam ketidak sempurnaanmu sebagai hambaNya, engkau sangat sempurna untukku…bahkan kadang aku tidak bisa mengimbangimu.
Namun, ingatlah bun…dalam ketidak sempurnaanku sebagai anakmu, doaku selalu ingin membahagiakanmu. Dalam rapatnya mulutku, hanya kamu yang ku fikirkan…

3 RASA

2008-12-10T15:46:00.000-08:00

3 bulan yang lalu…

Dia di sisiku…
Semalem, bahkan baru lima menit yang lalu… .
dia ada di sisiku, tapi tetap…aku merasa tak mampu menjangkaunya.
Dia bukanlah orang yang tinggi dalam strata kemanusiaan. Yang kebanyakan orang memandang bibit bebet bobot. Jika ketiga hal itu mengungguli “kepunyaanku” baru orang itu bisa kubilang “tinggi”.
Tidak, dia tidak tinggi, walau ia mempunyai postur tubuh yang tinggi.
Dan setahuku, dia juga mempunyai hati yang tinggi. Hingga aku susah untuk menjangkaunya.
Susah untuk mengejar hatinya, apalagi mendahuluinya.
Entah…apa yang membuatnya sebegitu beku untuk membuka pintu lama yang sempat dia buka, dan pernah kumasuki itu.
Mungkin, kini dia menertawakan aku. Sama seperti waktu yang mulai menertawakanku akan sebuah keinginan untuk mempertahankan cinta lamaku.
Dalam simpul senyum tipisnya. Kulihat ada keraguan tersirat di bola hitam matanya.
Aku terluka… karna dia meragukan aku, bahkan bila ku ingat, semenjak dulu ia selalu meragukan aku.
Tapi selalu saja aku mampu mengobati luka itu. Memang dengan banyak cara.
Salah satunya menghilangkan sejenak wajahnya dari otakku.
Hingga tanpa sadar, aku mulai menikmati harapan yang tersisa dengan kesendirianku.
Daan…
Waktu itu.
Tepatnya senja itu. Kita berada dalam 1 ruangan. Memecah kesunyian dengan nyanyian hasrat yang bergelora…
Dan sejak itu, aku kembali mendengungkan namamu di setiap mimpiku.
Diam-diam dan tanpa setahuku sendiri, aku mulai menghadirkan kamu di setiap aktivitasku, bahkan mampu menyingkirkan nama lama yang selalu ku simpan dengan baik disini.
Salahkah aku, jika waktu yang kita lalui berdua kembali menghadirkan harapan buatku?.
Apakah salah, jika aku ingin mengganti nama lama menjadi namamu. Karna waktu yang sempat kita lewati hanya seumur jagung.
Salah?…kalau aku ingin kembali memasuki ruang hatimu yang tetap membeku, semenjak kutinggal pergi…
Jika kamu masih enggan untuk menerima aku memasuki bahkan melihat-lihat seluruh hatimu. Biarkan aku berdiri di pintumu,
lalu melihat kau tersenyum padaku saat membuka pintu itu… walau kamu belum mempersilahkanku masuk, setidaknya kamu punya hasrat untuk membukanya kembali padaku.

2 bulan lalu…

Hari telah berlalu…kuharap kesedihan yang pernah melandaku kemarin juga telah berlalu…
Berganti dengan senyum, menyambut hari dengan penuh optimis.
Pernah terbersit untuk membenci dia selamanya…bahkan hingga perasaan ini beku. Dan mencair kembali…
Tapi tidak!!, aku tidak ingin mengambil kesimpulan hanya berdasarkan pada pikiranku saja, apalagi pada nafsuku sendiri.
Kali ini, aku harus objektif.
Aku harus mau melihat hatinya. Mengerti bahwa inilah yang ia mau.
Mungkin, dia punya maksud. Dia punya alasan yang tepat untuk berbuat seperti itu. Dan aku yakin, dia begitu karna merasa bahagia.
Dan sekarang!!…
Dari lubuk hatiku, aku tidak lagi menyimpan dendam, amarah atau sejenisnya.
Aku juga turut bahagia bila dia pun bahagia, walau bukan bersamaku.
Keinginan dan kenyataan yang tidak searah…aku mulai percaya itu
Tau tidak?, hari ini adalah hari yang membahagiakan.
Hari yang membuat aku bisa terbang, tanpa di bebani perasaan bersalah, takut, pesimis,…
Aku senang…
Karna aku ternyata bisa seperti ini lagi.
Membiarkan orang yang kusayangi berbahagia…

Kini...

Cintaku seperti kaca…
Mudah pecah lalu tidak bisa dikembalikan lagi seperti semula.
Kalaupun bisa di sambung, retaknya tetap terlihat…dan membekas
Tapi cintaku juga seperti salju…
Dimanapun ia jatuh turun, di injak… warnanya tetap putih…bersih…

Walaupun rasa ini masih ada, dan memang… aku merindukanmu, tapi sakit ini tetap membekas…

Sayang…tahu nggak?, bahwa kemarin…kamulah yang mampu membuatku tersenyum…
Tapi kamu tidak pernah menenangkan aku dari gemuruh cintaku yang menggebu kala itu.
Sayang…jujur, hanya bayangmu yang selalu mengikutiku.
Tapi pernahkah waktu itu perasaanmu tertuju hanya padaku?…
Aku tidak pernah letih mencintaimu…entah kamu tahu atau tidak.
Tapi setidaknya, aku yakin, kamu pernah merasakan dan melihat ada sinar yang berbeda di mataku saat melihat kamu….
Dan kamu?,
hanya diam…selalu diam.
Dan aku hanya bisa meraba, apa yang kamu rasakan…
seperti yang aku rasakankah?.

Sekarang…apa yang akan kau pinta?.
Rasa seperti kemarin?…lalu bagaimana dengan lukaku?.
Kalau permintaanmu baru keluar dari bibir kecilmu, bagaimana dengan hari lalu?, kemana kata-kata itu…
Aku tidak pernah mendendam…karna aku tidak pernah bisa membencimu, apalagi sampai menyimpan dendam untukmu.
Tapi kali ini, biarkan aku sendiri.
Karna aku hanya ingin sendiri…

de javu

2008-12-10T15:42:00.000-08:00

malam ini hujan…
bau tanah yang menyeruak di hidungku memutar peristiwa yang pernah aku alami.
Ditambah suara yang lamat-lamat terdengar… mengiris relung hatiku. Membuat ingatanku semakin jelas, kembali ke 2 bulan yang lalu…

Yang ku lalui....sepi...

2008-12-10T15:37:00.000-08:00

Saat aku menulis ini, langit di awan sana berubah mendung…

Hembusan anginnya terasa sejuk kuhirup…

Aku melewati hari-hari kritis kemarin.

Hari yang membuatku merasa rendah diri atas ketidak mampuanku mewujudkan keinginan mama.

Hari yang melelahkan, karna segenap pikiranku, keinginanku yang tidak bisa sejalan dengan kenyataan. Hingga aku mengkoreksi “apa yang salah?”…

dan, pada akhirnya baru aku tau, banyak sekali yang dengan sengaja atau tidak, aku telah melalaikan beberapa atau malah mungkin sebagian besar teman dan sahabatku.

Sehingga mereka membiarkan aku sendiri…

Hanya melihatku, tanpa mau menghapus air mata ini, apalagi merengkuh bahuku…dan berkata “aku selalu ada di sampingmu”

Seperti baru terbangun dari mimpi.

Ternyata selama ini aku telah mengabaikan orang lain, dan membiarkan aku bergelut dengan duniaku sendiri. bermain dengan diriku sendiri, hanya aku…, tanpa melibatkan orang-orang di sekelilingku.

Aku hanya mau berpaling di saat aku ingin berpaling. Selebihnya, selalu ku biarkan wajah ini menghadap ke depan, sesekali mendongakkan dagu ke atas, tanpa mau sedikitpun mau menoleh. Apalagi tersenyum.

Tapi waktu terus berputar… tidak mungkin aku bisa mengulangi masa lalu, masa-masa yang hanya ku habiskan dengan kesibukanku sendiri.

Harusnya ku sempatkan waktuku untuk mereka.

Dan harusnya aku juga mampu untuk meredam gengsi dan ke-maluanku.

Lalu…, bagaimana menukar waktu yang telah terbuang itu?.

menang walau kalah

2008-10-16T05:29:00.000-07:00

Angin…adakah ia tahu, bahwa kini aku merindukannya?.

Adakah ia tahu, bahwa kini aku merasakan sepi, hal yang sangat aku takutkan selama ini…

Dia telah pergi…

Pergi untuk satu buah alasan yang membuatku sakit.

Membuatku kalah.

Dalam hidupku, tidak ada yang namanya kalah…

Tapi mengalah untuknya, sungguh membuatku berharga.

Berharga karna aku tetap mampu mencintainya, walau bukan akulah yang membahagiakannya.

UntUkmu...

2008-10-01T18:02:00.001-07:00

4 tahun berlalu sobat…

adakah aku pernah melukai hatimu?.

Adakah setiap jeda waktu yang terlewat, aku pernah meruntuhkan keyakinanmu akan aku?.

Dan di waktu panjang itu…adakah bebanmu terasa ringan saat bersamaku?.

Aku tahu, tak ada upaya yang mampu kulakukan untukmu.

Bebanmu, perihmu, sedihmu, tidak ada satu pun yang berkurang karnaku.

Maaf…jika hadirku justru menambah panjang keluhanmu.

Maaf…jika aku kurang mengerti akan kamu.

Dan maaf…jika hati mu sedang perih, aku hanya bisa mengucapkan 1 kata, lalu membisu.

Di sela obrolan kita senja itu, kau sempat runtuhkan hujan klimaks yang kau tahan direlung dada.

Lagi-lagi maaf…kalau aku hanya bisa membiarkan hujanmu reda, dan hanya bisa mengucapkan kata “sabar…”

" yang TERLUPA "

2008-10-01T17:41:00.001-07:00

Pagi ini embun masih tersisa di antara dedaunan.

Tapi air mataku telah habis…

Sang surya pun mulai mengintip

tapi kemelut jiwa ini masih saja belum mau pergi sedari malam.

Maafkan aku…

Karna aku pernah lari dariMu, dan melupakanMu.

Hingga hanya kelam dan kelam yang bergelut nafsu sesaat saja yang kutahu.

Aku lupa…

Kalau ada 1 hal yang harus kuingat..

Hanya Dia yang utuh mencintai aku.

Hanya Dia yang perduli dengan aku.

Hanya Dia yang melindungi aku.

Harusnya aku tahu itu…

Telatkah aku Tuhan, jika aku ingin kembali kedalam rengkuhanMu?.

Masih adakah pintu maafMu, yang selalu Kau buka bagi Umatmu yang benar-benar bertobat, dan hanya melakukan kesalahan 1 kali.

Tapi aku?.

Aku berkali-kali…

apakah masih ada pintu itu Tuhan?.

Masih perdulikah engkau padaku Tuhan?…

Di saat Kau menjaga ku dengan mata tajamMu, aku selalu asyik dengan pikiran dan nafsu sejatiku.

Dan sekarang, masih adakah kesempatan untuk merebut perhatianMu lagi Tuhan?.

Aku malu Tuhan…

Malu pada diri ini. dan juga padaMu.

Kalau bukan kepadaMu Tuhan…kemana lagi aku harus berlindung? Kepada siapa aku harus mengadu?. Karna selama ini ternyata hanya Engkau yang mau menerima segala keluh kesahku.

Hanya Engkau yang perduli padaku.

CintaMu Tuhan… aku sadar, tidak akan ada yang menggantikannya. Tidak ada yang bisa menandinginya.

Astaghfirullah…astaghfirullah…

DIAAAAAAAAAMM!!!

2008-09-01T14:07:00.000-07:00

Kemarin air mataku meleleh hanya karna mendengar suara sumbing dari seseorang. Tepatnya, kemarin… ada yang berkomentar tentang aku, tentang cintaku yang “terlarang” oleh norma dan pandangan orang. Sejak itu… hariku diliputi kerisauan. Gelisah selalu hadir saat aku ingin memejamkan mata ini. Aku tahu, Tidak ada yang patut dibanggakan dalam kisahku ini… namun hariku terasa tak hambar lagi semenjak hadirnya si mas… Hatiku yang kosong telah dipenuhi oleh si mas.
Cukup!, bagiku itu sudah menjadi alasan yang real!, bahwa dia mampu memenuhi standar keinginanku, hingga aku tidak lagi sepi, selalu menebar senyum dengan mudah, dan yang paling mendasar dari semua alasanku adalah, aku mampu bertahan dalam hal apapun karna adanya si mas… Apa yang kurang bagi kalian?…
owhyeah… statusnya!!.
I know, penjelasan apapun tidak akan mengubah pikiran kalian.
Tapi cukup ga, hanya dengan logika yang ada dalam otak kalian bisa membuat hidupku bahagia?
Apa yang bisa kalian berikan padaku untuk menentukan jalanku?.
Hanya teori panjang yang belum tentu juga bisa kalian terapkan!!.
Aku malas berdiskusi, malas membantah. Karna kalian tidak tahu yang sebenarnya!.
Lalu, jika kalian tidak tahu menahu jalan yang kita tempuh, kenapa kalian bersuara?, apa alasan yang kalian pakai?
Ingat, kami hanya menautkan hati, bukan menautkan hubungan!. Sama sajakah bagi kalian?
Kenapa?
Seorang siswi, bisa saja jatuh cinta pada seorang guru idolanya. Lalu berharap, bila suatu ketika akan berpacaran dengan guru idolanya, tanpa ada maksud untuk melakukannya secara nyata. Itu hanya angan!, cita cintanya seorang siswi. Dan masih banyak lagi contoh lainnya.
Dan biar ku perjelas. Walaupun pendapat kalian ini adalah kesalahan, tapi hadirnya cinta yang tumbuh, apa harus di salahkan juga?. Lalu dari mana datangnya itu kalau bukan dari Tuhan? Apakah kalian berani menyalahkan Tuhan?
Yaah…lagi lagi tetap aku yang salah. Karna tidak bisa me-manage cinta yang diberikan.
Hey!!, cukup!! Hidupku sudah penuh dengan kritikan, walau memang sebuah kritikan sangat diperlukan dalam hidupku.
Tapi aku ingin bernafas.
Aku ingin menikmati yang ada sekarang.
Apa kalian tidak berkenan?
Biarkan aku berjalan dengan hati dan instingku sendiri. Aku janji, aku akan berhenti berjalan di jalan ini, jika lampu merah memberikan tandanya dalam kisah ini….owkey!!?.

LAGI…TENTANG DIA

2008-09-01T13:59:00.000-07:00

Dua minggu telah berlalu…
Hanya karna alasan yang konyol, aku mendiamkanmu.
Lalu semenjak itu kita membisu…
Kupikir, hanya dengan begini aku mampu membuatmu marah, lalu menjauhiku, dan aku terlepas dari kegiatan yang kita lakukan. Kegiatan yang justru akan menyeretku ke dalam hidupmu.
Dan di sela waktu yang singkat itu, aku bermain-main dengan hati.
Bermain-main dengan khayalku sendiri tanpamu…
Lalu mencoba untuk menjauhkan pikiranku tentangmu, beralih ke wajah yang baru…
Tetap.
kamu tetap ada di otakku.
Aku tetap ingin peduli padamu di antara rasa gengsiku.
Aku mengalah, saat mata mu tidak sengaja menatapku. Bukan karna aku acuh, tapi aku takut…, takut kamu tahu yang sebenarnya ada didalam hatiku.
Karna disinilah kamu bisa lihat sesungguhnya apa yang kurasa.
Memang, bukan hanya kamu yang ada di hati ini.
Bukan hanya kamu yang aku rindukan saat ini.
Karna dari awal kita memang sepakat untuk tidak membebani diri kita dengan aturan yang tak tertulis namun harus dipatuhi itu…
Kita ingin apa adanya.
Kita ingin menjalaninya tanpa beban. Tanpa ikatan. Dan tanpa aturan.
Tapi aku tidak bisa menepis wajahmu yang terlihat utuh saat aku mencoba membayangkan wajah lain.
Aku tidak tahu… jengkelku, marahku, kini langsung pudar dengan seringnya kulihat kau membisu…membisu padaku, dan karnaku lah yang memulai.

“dia terlihat manis saat membisu…’’
itulah yang membuat aku mulai merindukanmu lagi

GO....GO....Q!!!

2008-08-23T20:32:00.000-07:00

kata orang, pekerjaan yang paling menjengkelkan itu adalah menunggu.

Aku setuju sekali.

Jika ada orang yang membuat aku menunggu, pasti rasa jengkel yang ada.

Awalnya sih begitu…

Tapi mungkin karna sering menemui hal “menunggu”.

Karna disini, terutama orang-orang yang bermukim di smg, mempunyai ungkapan “jam karet”, bahkan jadi santapan sehari-hari untuk orang yang punya gawe, aku jadi terbiasa.

Bahkan, aku yang awalnya disiplin, tertular jam karetnya.

Nyantai brooo…

Selalu itu yang kudengar.

Lalu saat rasa santaiku menular ke hal-hal yang lain, apa aku masih pantas untuk panik??.

Saat harus mengerjakan tugas membuat iklan, semangatku hilang, dan langsung membatin “nyantai ah…”

Bahkan dalam segala hal…, rasa nyantai itu menjalar ke sendi kehidupanku.

Bahkan untuk mengerjakan tugas kuliah pun!!… oh my god!!…

Prioritas yang menjadi utama hanya jadi selingan sesaat buatku.

Sekarang yang terjadi aku malah bingung.

Bingung gimana caranya mengembalikan sikap disiplinku yang (ternyata) benar-benar hilang!!!…

Bingung, karna ternyata dampak nyantaiku membawa petaka!, apalagi aku juga orang yang PELUPA!!, lengkap deh…

Bingung juga sih, karna saat aku belajar untuk mendisiplinkan diri, malah kagok yang ada…

Rasanya ada yang aneh…. Hati terasa berdebar-debar kencang, karna harus “segera diselesaikan”, walau tenggat waktunya sebenarnya cukup lama.

Mungkin ini juga ya, yang dialami orang yang terbiasa molor, lalu di haruskan disiplin waktu, atau disiplin kerja. Pasti bawaannya senewen.

PERADUAN

2008-08-23T02:03:00.000-07:00

Angin…

Pagi yang masih berselimutkan kesejukan.

Saat ini kau tiupkan berita yang membuat aku makin bergemuruh.

Kau titipkan kabar lewat bibirnya saat aku ingin menata hatiku, oleh hadirnya yang selalu menggelitik rasa keingin tahuan akan arti sebuah cinta.

Angin…

Kenapa kau sebarkan berita itu, saat aku belum sanggup untuk benar-benar menghilangkan wajahnya dari ingatanku.

Angin…

Tiupanmu kini membuatku terbang ke alam bebas untuk bisa menyentuhnya.

Kalau memang kabar yang kau kirimkan itu benar…, biarlah ku ikhlaskan rasa sakit yang akan menderaku nanti……, asalkan ia mau membalas undangan rinduku.

Angin…

Tiupanmu kini menyeka raut wajahku.

Aku ingin kau sampaikan berita suka padanya, bahwa aku ingin dia yang membelai wajahku. Walau untuk yang terakhir kali…

Aku merindukan tangannya yang menyentuh bibirku yang terkatup saat itu…

Aku merindukan tangannya yang nakal membangkitkan birahiku, saat jemarinya menari di tengkuk leherku.

Angin…

Kali ini terpaan tiupanmu menyentuh seluruh tubuhku.

Mendinginkan sebujur tubuh yang telah membeku oleh cintanya yang tak pernah menghangatkanku

Dingin yang telah ia ciptakan menusuk rasa gelisah yang ingin kukabulkan lewat peraduan.

Angin…

Kau telah hempaskan aku untuk mencari 1 malam yang pernah aku persembahkan untuknya.

Lewat tiupanmu, kerinduan untuk menyentuh bibirnya semakin memuncak.

Perlahan… kau membuka kenangan lewat tiupanmu yang membuat aku smakin tergerak untuk mencari cara agar kerinduan “nakal”ku terkabul.

Angin…

Kau tidak pernah lelah menyentuh jiwa-jiwa panas yang terbakar oleh nafsu sesaat.

Justru kini aku telah terbakar …

1 hari…2 hari… hingga 1 minggu beranjak, kerinduanku ternyata belum juga tertuntaskan.

Kali ini aku tidak mampu lagi untuk menunggu…

Menunggu kedatangannya yang menghangatkan sebujur tubuh yang telah mendingin oleh hatinya.

Menunggu untuk bisa menari-nari di kesunyian malam.

Saling bernyanyi oleh erangan rindu yang telah lama tersimpan.

Dan saling menguasai raga yang telah haus oleh belaian.

Aku ingin mengulangi fase yang mungkin buruk olehmu, namun terasa nikmat ku sentuh…

Angin…

Kini tiupanmu menerbangkanku…

Yang akhirnya membawaku ke tempat asing yang bernama “keraguan”

Rindu yang telah memuncak dan siap meletus, harus kutumbang oleh acuh sikapnya, yang bermuara di diriku…

Angin…

Dengarkanlah beritaku.

Sebelum ia beranjak pergi dan membawa sekeping cintaku…

Aku ingin ia membalas kerinduanku. Ia harus menghangatkan tubuhku yang telah dingin…

Biarkan ia mempermainkan jiwa ragaku…

Biarkan ia menari-nari di atas lukaku nanti…

Asal, ia tahu… kali ini aku berdiri di pintu pengharapan dirinya.

asyiiikkk...

2008-08-17T09:40:00.001-07:00

Dear…

Si mas kembali menghubungi aku.

Sungguh, aku seneng kok, apalagi saat dia bilang kalau dia butuh saranku, dia juga ingin aku menemanin dia ke P.Kun.

Oh really??… sungguh, aku seneng. Seneng karna aku dibutuhkan olehnya.

Tapi jujur, aku juga cemas nih.

Terus terang semenjak terakhir kita ketemu di Sriwijaya, saat hari ULTAH Q. aku sudah mulai memadamkan apa yang pernah tertanam disini buat dia.

Memang ga cepat. Tapi perlahan dan pasti aku akhirnya bisa mengenyahkan dia di pikiranku. Saat aku sedang sendiri, atau lagi ngelamun, bayangannya dia udah ga menggangguku lagi!. Apalagi kita hampir ga pernah ketemu.

Setidaknya itu bisa membantuku melupakan dia. Melupakan setitik harapan yang kadang muncul di sini. Akhirnya aku bisa melupakan itu semua! Berikut harapan-harapanku, dan segala macam yang bersangkutan dengan mas.

Tapi aku tetap care sama si mas, apalagi saat dia ngirim sms menanyakan kabarku.

Cuman, perasaanku lah yang telah berubah…

Nah, ini dia yang aku cemaskan.

Aku takut perasaan lama ku muncul lagi.

Harusnya sih bisa. aku harus bisa mengendalikan diri saat bertemu dia. Yaa…harusnya…

Tapi apa daya, aku kadang terpaku oleh perhatiannya.

apalagi kalau aku sudah merasa comfort banget saat berada di samping dia.

Ahhh! Itu dia yang ingin aku hindari. Kenyamanan yang tercipta itulah yang ingin aku hindari…

Tapi bagaimana?.

Dia memang bisa membuat wanita merasa nyaman.

Tapi justru karna itulah awalnya aku mencintai si mas.

Ohh god… help me ..

KelamQ

2008-08-17T09:31:00.000-07:00

lampu pijar di ruang ini sengaja aku temaramkan. Padahal di luar sana awan begitu pekat, menambah kelam suasana hati yang sedari kemarin sedang gundah

aku ingin gelap untuk menyambut hasrat kotor yang bergelora… lalu ku kesampingkan apa yang barusan terbersit. Apalagi yang pernah tertanam di alam logika ku

Persetan dengan yang namanya cinta suci!!.

Karna tidak akan ada cinta tanpa ditumbuhi nafsu.

Sekali aku tumbuhi cinta, selalu aku telan durinya.

Saat ini… aku tidak mau tahu dengan aturan. Tidak mau dengar juga suara hati. Apalagi yang namanya cinta

Aku hanya ingin menghilang sejenak dari duka ku kemarin.

Menyimpan dendam

Aku tidak perduli. Karna semua pun tidak mau perduli padaku.

Siapa yang bisa menghabiskan waktu di sini dengan kesucian?!.

Begitu juga aku.

Aku yakin, Tuhan tidak pernah mengenalku.

Dewa pun mungkin juga tidak menyukaiku.

Aku hanya seorang anak yang berjalan dengan pikiran dan ego.

Aku sekarang… bukanlah yang kemarin yang hanya memuja cinta tanpa noda.

Dear, Untuk kamu yang ada di sana…

2008-08-17T09:16:00.000-07:00

“2 hr setelah pertemuan kita di SRIWIJAYA”

Tahukah engkau, di balik segurat senyum yang aku hadirkan. Terdapat serpihan luka yang masih menganga. di saat itu tanpa sengaja kamu malah menaburkan garam.

menambah sakiit.

Membuat hati ini ingin menangis, tapi aku tidak sanggup untuk menumpahkannya.

Mungkin telah habis. Mungkin aku telah lelah.

Dan aku hanya bisa membisu. Mendengar apa yang kamu ucapkan, tanpa ada sedikitpun bantahan dariku.

Posisi kita saat itu dekat. Hanya sejengkal tangan kecil ini…

Tapi serasa jauh untuk aku jangkau.

Ada sekat yang seakan-akan selalu memisahkan hati yang ingin kau ketuk.

Saat perbincangan kita kemarin, aku tahu kamu bimbang.

Aku tahu kamu ragu. Mungkin juga kamu takut.

Makanya, aku memaklumi rasa sakit yang diam-diam mulai merorong ku tiap pagi menjelang.

Apa cintaku ini salah?.

Diam-diam dalam tidur malamku, wajahmu selalu menjelma di tiap mimpi panjangku. Apa itu salahku?.

Jika aku mulai merindukanmu, apa itu juga salahku?.

Tolong, jangan salahkan aku, karna aku pun juga tidak tahu, sejak kapan perasaan ini begitu mellow jika aku ingat kamu.

Aku juga tidak tahu, sejak kapan aku mulai membutuhkan kamu.

Jadi tolong… jangan salahkan aku.

Kamu pun juga tidak salah.

Memberikan rasa sayang yang entah itu kapan, mulai aku balas dengan rasa yang sama.

Bahkan jika kamu ingin, aku akan memberikan yang lebih dari yang kamu kira.

Seperti yang pernah aku bilang, perasaan kita berdua memang tidak salah. Tapi bernoda…

Ada cacat di dalamnya. Sehingga ga layak untuk kita kenakan di hati kita.

Sebelum aku dekat denganmu , waktu yang aku lalui bagiku begitu monoton.

Walaupun ada jejak cinta yang masih membekas dalam ingatanku, tapi tidak merubah suasana hati yang ingin hanyut oleh rasa butuh dan memiliki.

Tapi tidak dengan adanya kamu.

Aku merasa nyaman… seperti di alam yang aku impikan, dengan hamparan rumput dengan bukit kecil yang membentang…

Saat kamu mendekati aku, secara tidak sadar aku juga merasakan sesuatu yang aku cari selama ini.

Aku sendiri tidak tahu apa itu…, karna sampai saat ini pun aku belum juga menemukan jawabannya.

Tapi yang aku tahu, aku merasa nyaman saat berdekatan denganmu.

Bagiku itu melebihi rasa yang pernah hinggap di lubuk hati ini.

Lebih dari sekedar kata sayang atau cinta.

Hingga aku benar-benar merasakan cinta.

Cinta ke kamu.

Lalu sekarang, apa harus kubuang jauh rasa ini?. Agar kita tetap bersama. Agar kamu tidak berlalu dari penglihatanku.

Kalau aku bisa, tentu sudah kulakukan jauh-jauh hari sebelum kita bertemu waktu itu…

Haruskah kumuntahkan semua yang sudah kadung menetap di hati ini untuk kamu?. Haruskah kupaksakan?.

Kalau memang itu yang kamu mau, kalau itu juga yang membuat kamu nyaman, yang bisa membuat hidupmu tenang, tolong! Beri aku cara agar aku bisa melakukan itu UNTUKMU. UNTUK AKU. Dan KITA.

tahukah kamu...

2008-08-17T09:07:00.000-07:00

Sehari…dua hari…, bagiku seperti setahun. Bahkan bila sepi merayap, menambah panjang deretan keluhanku….

Maka tidak bisa kusangkal lagi, kalau hari-hari ku terasa sunyi senyap bagai seribu tahun aku terkurung dalam penjara yang bernama sepi. Malah bukan setahun lagi yang kurasa…

Jam di dinding bergerak sebagaimana mestinya.

Tapi tidak dengan isi kepalaku…, hanya dia, dia, dan lagi lagi dia yang selalu memenuhi ruang kepalaku.

Hingga kepala ini penuh sesak tanpa aku sadari…

Berkali-kali aku melihat jarum jam. Ia bergerak, tapi kok terasa lama ya?…

Jarum pendek yang tadinya menunjuk di angka 1, lambat tapi pasti menunjuk ke angka 2.

Hhh…baru satu jam yang aku lalui, sejak isi kepalaku memikirkan dia…

Belum 3 jam lagi, 4 jam, 5 jam, 12 jam??…hh…lama sekali!.

Baru hari jum’at. Belum sabtu, minggu, senin, seminggu lagi, bahkan sebulan lagi?!!… oh tidak! Aku tidak sanggup!.

Silahkan kamu kalikan semuanya, berapa angka yang harus aku lalui tanpa dia?..

Aku tidak bisa membayangkan untuk keesokan harinya.

Apakah aku masih sanggup untuk bernafas lega tanpa menghadirkan wajahnya yang menghalangi tiap oksigen yang masuk ke rongga dadaku?…

Bahkan, baru sehari saja tanpa dia, rasanya seperti hidup di bulan tanpa bantuan pernafasan.

(Heh…gombal!!, sedahsyat itukah perasaanku?).

Terserah!, aku memang tidak bisa menafsirkan atau mengartikan rasa rinduku ini ke dia seperti apa.

Tapi memang begitulah adanya….

Aku sendiri juga tidak mengerti. Kenapa aku bisa kangen dengan kalimat basa-basinya yang selalu ia dahulukan saat mengirimkan pesan singkatnya.

Aku tidak tahu, kenapa aku bisa kangen dengan cerita hidupnya yang kadang membuatku bosan mendengarnya, tapi ternyata itulah yang aku kangenin.

Aku tidak tahu, kenapa aku bisa kangen dengan sambutan hangat tangannya yang memegang telapak tanganku kala singgah di dadanya.

Aku tidak tahu, kenapa aku bisa kangen dengan tiap gerakan keningnya, yang membuat wajah terutama di keningnya mengerut, pertanda usia yang sebenarnya.

Awalnya aku tidak suka kerutan di dahinya itu… tapi rasaku berubah, seiring manis senyumnya yang ia sertakan di setiap kening itu berkerut…

Kapan ya aku bisa lagi melewati fase bahagiaku saat dia berada di sisiku?.

Huh…hari yang melelahkan, hanya untuk menunggu 1 orang yang kutunggu.

awal dari sebuah kesalahan

2008-08-17T08:51:00.000-07:00

Akhirnya semesteran sudah selesai…

Legaaaa deh!. Tapi ada dispensasi dari sebuah kata lega itu.

Aku ga bisa sering-sering lagi melihat si MAS. Senyumannya. Teduh matanya. Aku tidak bisa melihat lagi tangannya yang suka menari-nari untuk menguatkan cerita hidupnya… agh!…aku yakin, aku akan sangat merindukannya.

Tapi dia berjanji sih, untuk tetap menghubungi aku, walau lewat sms.

Dia juga berjanji, kalau aku siaran malam, dia mau nemenin aku. Sebagai pengobat rindunya untuk bisa bertemu aku…so sweet…J

Ya, dia memang manis. Cowok yang paling manis, yang selama ini aku kenal. Mungkin baru dia, cowok yang paling manis yang aku kenal. Cowok yang paling sopan. Cowok yang pemalu. Cowok yang ga gentle walau hanya memegang tanganku. Cowok yang selalu mengedepankan rasional-nya dari pada hasrat apalagi nafsu birahinya.

Cowok yang aneh, tapi justru dari ke anehannya itulah yang aku suka!.

Cinta memang menyimpan sejuta misteri.

Walau aku sendiri belum ngeh “apa aku mencintai si mas?”. Tapi aku mulai mendekati cinta untuk si mas!!. Wow…gawat nih!!.

Aku mulai merasakan rindu jika sehari saja aku tidak mendapat kabar darinya.

Hariku terasa ga tenang, jika selama sehari saja ia tidak mengirimkan pesan singkatnya.

Aku selalu bertanya-tanya, ada apakah gerangan yang membuatnya melupakan aku?, melalaikan aku walau Cuma sehari saja.

Jika pertanyaan-pertanyaanku tidak ku temukan jawabannya, aku mulai merasa kesal, Ngambek, entah pada siapa…

Cinta memang aneh.

Dia bisa saja turun menimpa siapa saja yang ingin dia singgahi…

Dia bisa sesuka hati menaruh ke hati siapa saja, tanpa pandang bulu siapa yang menjadi korban atas cintanya.

Datang tidak diundang, pulang tidak diantar (kayak jaelangkung J)…

Cinta seperti peri, yang memberikan pertolongan pada jiwa yang hampa oleh sepi hadirnya sang kekasih. Tapi dia bisa saja langsung menjelma seperti iblis, yang mengatasnamakan cinta lalu mengesampingkan realita yang ada.

Begitu juga dengan aku…

Untuk saat ini, aku sedang menjelma seperti peri, yang menabur benih-benih cinta untuk dia yang ada di sana. Mulai menanam rindu di balik sekat hati yang tersimpan rapat di hati si mas. Memberi kebaikan untuk kebahagiaan kita bersama.

Lalu mungkin di suatu saat nanti, aku mulai merampas paksa hatinya yang telah kutumbuhi cinta dengan liar…, menjelma menjadi seperti yang tidak aku inginkan!.

Aku tidak ingin menjelma seperti itu…

Aku ingin tetap menjadi peri, peri untuk dia yang ada di sana…

menyimpan rapat-rapat rindu yang ada, demi kebaikannya.

Memberikan cinta, dengan diam-diam, tanpa mengganggu siapapun, jika memang aku telah sadar cinta itu telah tumbuh…

Tapi aku tidak bisa mencegah apa yang akan terjadi nanti,

Sama halnya aku tidak bisa mencegah cinta yang pelan-pelan mulai menggelayuti aku kini, tanpa aku mau!.

Aku tidak tahu. karna tiap kali aku bertanya, apa yang membuatku berputar haluan, dari yang menghormatinya menjadi ingin dicintai dia?, tetap saja belum aku temukan jawabannya.

Yang ada malah kepasrahan berbalut hasrat.

Aku pasrah jika memang aku mulai menggilainya.

Aku pasrah jika dia mulai menguasai jiwa ini, hingga seluruh pikiran dan otakku hanya tertuju padanya. Sungguh, aku pasrah…

Tapi aku masih berharap, bahwa di balik kepasrahanku, ada sedikit celah penolakan. agar tidak seluruhnya hatiku dikuasai oleh dia… ,dia yang mulai menggangguku…

aku

2008-08-17T08:34:00.000-07:00

Apakah masih ada cinta yang tersisa di hati ini untuk seseorang yang kelak datang untuk membahagiakanku?.

Aku tidak tahu, karna kata “penyesalan” masih baru tercium di ingatan.

Kata yang membuatku bergidik untuk bangkit mencari cinta yang baru.

Kata yang kadang membuatku muak, lalu ingin segera memuntahkannya.

Kata yang kadang mengusungku ke kata yang membuatku takut, yaitu “trauma”…

Kata yang mamasungku untuk setiap kali kaki ini ingin beranjak pergi menemui belahan jiwa disana…

Aku ingin segera mengenyahkan kata itu dari pikiran yang selalu menggelayuti jiwa ini.

Tapi apa daya…, aku seorang wanita pencari cinta sekaligus yang meragukan arti cinta.

semua karna waktulah yang membuatku seperti ini.

karna pria-pria pemakan cintalah yang membuatku berkali-kali jatuh oleh keserakahan yang ingin dimiliki para pemakan cinta itu.

Karna kepasrahan yang terengut paksa yang berdalih kesetiaan, lalu berujung kekecewaan.

Semua karna satu hal, aku telah berandai-andai dulu bahwa aku telah menemukan cinta, aku menaruh cinta di hati yang salah sebelum aku menemukan di mana cintaku yang sesungguhnya.

Aku telah banyak memakan duri dari kembang cinta.

Hingga yang ada hanya luka di kerongkongan dan menjalar ke jantung dekat dengan hati.

aku memang seorang wanita pencari cinta sekaligus yang meragukan arti cinta

namun, aku tetaplah seorang wanita yang ingin ada seorang yang menuntunku untuk sama-sama mencari bahagia ke syurga yang bernama cinta.

Aku ingin ada seorang yang menggandeng tangan erat kala aku hampir tertatih menyusuri jalan yang sempit dan gelap.

Aku tetaplah wanita, yang punya keinginan sama dengan kaumku. Yaitu menemui ketenangan bersama belahan jiwanya.

Tapi, keinginan yang kurasa akan kutemui kemarin, harus selalu pupus saat aku mulai menghilangkan kata “penyesalan” dan mulai menanam bibit harapan.

Aku kembali di tampar dan disadarkan, bahwa aku harus selalu berdekatan dengan kata “penyesalan”.

Itu takdirku?

Aku yakin bukan, karna setiap insan tidak pernah dilahirkan oleh sebuah rasa yang bernama “penyesalan”.

Lalu bagaimana dengan hari-hari yang telah kulalui?.

Apakah aku harus tetap menanamkan kata itu hingga aku harus selalu berhati-hati pada seorang anak manusia yang bernama lelaki?.

Dan kini, sebuah harapan sempat singgah dan merayuku untuk melupakan kata yang kadung tertanam di hati ini.

Kini, keraguanku mulai goyah saat ada seorang yang mulai mengusik hari-hariku belakangan ini.

Hariku dibuat tak menentu hanya karna senyumannya.

Tidurku tak nyenyak hanya karna sehari tidak mendengar suaranya.

gairahku membara, saat aku akan bertemu dengannya.

Lalu kemana kata “penyesalan” yang terselip di hati, dan ingin ku abadikan seumur hidupku agar aku aman dengan yang namanya sakit hati…?…

3 hari ini aku berkutat dengan mencari kata itu… bagai magis, dia lenyap entah kemana…

meninggalkan ku dengan sejuta pertanyaan.

Membiarkan ku meraba-raba sendiri, apakah benar dia yang kucari?. Apa aku akan menemukan cintaku di hatinya?…diakah cintaku yang sesungguhnya?…dan pertanyaan-pertanyaan yang sama seperti dulu.

Aku, mungkin akan tetap sama seperti kemarin.

Seorang wanita pencari cinta sekaligus yang meragukan arti cinta .

Hingga aku larut, dan membiarkan kata “penyesalan” itu datang lagi, namun dengan versi yang berbeda…

Entah,

karna aku memang wanita pencari cinta sekaligus yang meragukan arti cinta.